Мой ребенок меня не слушается!

  ИЛИ

ПОЧЕМУ МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТСЯ?

 Странное название статьи… не правда ли? Казалось бы, два совершенно одинаковых предложения, но с разными знаками препинания и звучат они совершенно по-разному.

Почему? Давайте задумаемся…

Первое предложение звучит как эмоциональное утверждение. Взрослый, произносящий эту фразу, явно уверен, что ребенок ДОЛЖЕН слушаться, но в данный момент этого не происходит и взрослый сердится.

Взрослый, произносящий вторую фразу, вряд ли  уверен в своем праве повелевать другими людьми, навязывать им свои эмоции, такой человек больше стремится к дискуссии, он не настаивает на своей правоте, а задает вопрос, пытаясь понять себя, партнера, ребенка, окружающий мир.

Согласитесь , что и дети двух этих взрослых ведут себя по-разному :-).

Я думаю, Вы сами не раз задумывались, почему одну маму ребенок слушается, а другую не слышит, даже когда она кричит ему на ухо. Почему одной маме достаточно озвучить свое требование один раз и получить результат, а другой приходится повторять то же  самое много раз?

Итак, мама первая:

Эта мама – сенсорик, то есть человек, воспринимающий мир сенсорно, например, придя в салон сотовой связи, она скорее всего не будет долго слушать объяснения продавца-консультанта, а попросит взять телефон в руки. Это и есть сенсорное восприятие. Этот человек реалист, он находится здесь и сейчас, достаточно уверен в себе, адекватен ситуации.

Знает, что ему нужно и  сколько именно, где это взять, и что сделать, если это уже принадлежит другому :-). Как правило, если это что-то очень нужно, оно непременно, в конце концов у сенсориков окажется. Умеет человек настоять  на своем, умеет добывать искомое. Сделает ли он это, прикинувшись хитрой лисонькой, или разыграет танковую атаку – это уже другой вопрос. Главное — та самая нужная «синица» будет у него в руках. А о тех самых журавлях в небе, которых нельзя почувствовать в руках, никто грустить не будет :-).

Такие люди в ходе разговора, особенно спора, оставляет за собой последнее слово. В их речи почти нет вопросительных предложений. В конце предложения точка или восклицательный знак.

Очень хочется привести в пример слова моей знакомой, которой пришлось очень долгое время общаться с не очень хорошо воспитанным сенсориком:

-Я чувствовала себя пастой, которую выдавливают из тюбика, — сказала она :-).

Сенсорики предпочитают решать жизненные задачи, имеющие стандартные решения. Им тяжело там, где нужно проявить свою оригинальность и неповторимость. Беспокоятся, если ситуация слишком усложняется, но в то же время, в рутинной, застойной ситуации абсолютно спокойны. В работе с фактами внимательны и точны. Редко доверяют вдохновению, начинают работать до того, как оно приходит. Много сенсориков можно встретить на конвейерах на заводах и фабриках, т.к. монотонная и однообразная деятельность их успокаивает, даже нравится, дает ощущение стабильности, незыблемости, кстати и дома они с удовольствием берут на себя  монотонную работу.

Многие сенсорики чувствительны к порядку в доме, к чистоте. Ярко выраженный сенсорик  может лишние полчаса отмывать и так достаточно чистую кастрюлю :-). Скорее не потому, что она кажется ему грязной, а потому, что это опять же монотонная деятельность, ведущая к обожаемой чистоте :-).

Ну, и теперь самое главное. Как же мамы-сенсорики воспитывают детей?

Такие мамы — идеальные воспитатели ребенка дошкольного возраста. Все дело в том, что дошкольный возраст до 3-х лет – это возраст сенсорный, ребенок воспринимает мир через себя, через руки, губы, зубы. Так, например,  маленький ребенок, знакомясь с игрушкой, должен ее потрогать, пощупать, погрызть, а если Вы попробуете создать у ребенка впечатление об этой игрушке, просто рассказывая о ней, описывая ее качества, внешний вид, то скорее всего никаких ассоциаций с данной игрушкой у ребенка не возникнет.

Итак, ребенок воспринимает мир сенсорно и его мама — сенсорик воспринимает мир сенсорно. Два человека, большой и маленький, говорят на одном языке :-). Мама — сенсорик не будет утомлять ребенка рассказом об игрушке, она даст ее в руку. Речи будет немного и она будет сопровождаться показом, буквально указанием пальцем: «смотри — это нос, это глаз…  если хочешь, чтобы паровозик поехал, нажимай кнопку здесь, смотри, давай руку, попробуй».

Такой маме совсем несложно долгое время контролировать выполнение своих требований к ребенку, т.к.  систематичность, однообразие ее успокаивают, а сочетание всех этих компонентов есть основа основ в дошкольной педагогике. Что мы имеем в итоге? Спокойная мама и спокойный ребенок, знающий, что не выполнить требование мамы нельзя. Соответственно, такой ребенок не тратит силы и время, пытаясь доказать взрослому, что он, ребенок, в семье главный, потому что он с рождения знает, главный в семье — взрослый.

Приведем конкретный пример: мама — сенсорик решила научить ребенка аккуратно ставить сапоги, не разбрасывать их по коридору. Вот она начинает объяснение: « вот у тебя пяточка (показала), вот у тебя носочек (показала), вот у сапога пяточка, вот носочек.

Покажи… А теперь носочек к носочку. Пяточку к пяточке. Попробуй сам!.. И опять… Пяточка к пяточке…. 🙂

Будет ли сложно маме – сенсорику повторить то же самое завтра, послезавтра… и через месяц?  Нет. Позволит ли она ребенку забыть об этом требовании? Вряд ли …

Таким образом, эта мама, даже не зная дошкольной психологии, делает то, что нужно маленькому ребенку, при этом чувствуя себя органично.

Будет ли такая идиллия продолжаться всегда? К сожалению, нет. Мамы – сенсорики частые посетители психологов, работающих с подростками. Авторитарная система общения не устраивает подростков, а общаться демократично, на равных, мама – сенсорик, как правило, не готова.

Поговорим теперь про маму второго типа. Итак, мама — ИНТУИТ.

…. В один прекрасный день в гости к маме — сенсорику заходит соседка мама – интуит. Ее сыну 4 года, и она пробовала несколько раз научить его ставить сапоги в прихожей. Безуспешно. В результате она решила, что мал еще, подрастет — сам научится. Вдруг она замечает, что маленькие сапожки в прихожей мамы – сенсорика стоят аккуратненько, рядышком друг с другом.

— А сколько лет твоему? – спрашивает она.

— Три.

«Вот это да! — думает мама — интуит, — значит можно научить… Научу!» :-).

Она приходит домой, переживая в душе, что ее методы воспитания не срабатывают и говорит повышенным тоном:

— Почему сапоги валяются? Ты что, не можешь поставить их нормально? Почему Вася может, а ты не можешь?

Мы все, конечно, знаем, что неправильно сравнивать своего ребенка с другим. И наша мама-интуит, конечно, тоже об этом знает, она часто читает литературу на психологические темы, на тему воспитания ребенка. Она вообще интересуется всем на свете, но, как правило, не очень глубоко :-).

Выбирая в магазине книгу о воспитании ребенка, она скорее выберет что-то о демократичном подходе воспитания, ей импонируют авторы, пишущие о том, что ребенку все нужно объяснять и обо всем договариваться. Ребенок еще до рождения – личность.

Мама-сенсорик скорее выберет книгу о сенсорном воздействии на ребенка. Для мамы-сенсорика шлепнуть ребенка по попе —  совершенно нормальное дело :-). Мама — интуит старается не шлепать, она долго объясняет, дискутирует, а потом расстраивается, т.к. эффекта не возникло… после этого возможен эмоциональный взрыв (скорее от отчаяния и бессилия, чем от обиды на ребенка)… а потом, и это самое удивительное и непонятное для ребенка, она начинает извиняться перед ним, и объяснять мотивы своего поступка.

Понятен ли такой алгоритм поведения ребенку дошкольного возраста? Нет, не понятен. У маленького ребенка в головном мозге еще не развит центр, отвечающий за абстрактное мышление, к тому же у ребенка не достаточно жизненного опыта, чтобы оценить данную конкретную ситуацию и сделать соответствующие выводы.

Когда ребенок дошкольного возраста делает что-то неправильно, он скорее поймет  поведение мамы-сенсорика, чем поведение мамы -интуита. Напомню, у ребенка сенсорный этап развития и мама-сенсорик покажет свое недовольство ситуацией сенсорно. Она доставит ребенку сенсорный дискомфорт: нахмуренные брови, недовольное лицо, наклонится близко к лицу ребенка, т.е. зайдет на его сенсорную зону, что неприятно, она возьмет его за плечи, слегка нажмет на руки т.д. Таким образом, слов, рассуждений будет минимум, а сенсорного воздействия, понятного для ребенка, —  максимум.

Мы ни в коем случае не призываем бить ребенка :-), мы лишь хотим объяснить, что сенсорное воздействие понятнее для ребенка, чем долгое логическое рассуждение.

Предложения в разговоре мам-интуитов на конце часто имеют знак «?». Мама-интуит не заставляет и не навязывает, она за демократию. Плохо ли это? Отнюдь, просто это несколько не вовремя, демократичный стиль общения будет уместен в отношениях с подростком. Это будет лучшее время в воспитательном процессе для мамы-интуита. Ребенок 12 лет может легко удержать в голове логическую цепочку, у него достаточно жизненного опыта, чтобы выбрать, что конкретно он хочет получить в данной ситуации. Он готов озвучить и аргументировать свое решение, и даже нести за него ответственность.

…Возвращаемся к сапогам :-).

Мама-интуит не в силах объяснить сенсорно, КАК ставятся сапоги. Не потому, что она плохая, а потому, что ей кажется, что это просто и так понятно.

— Поставь сапоги, как взрослые ставят, разве тебе трудно? Видишь, наши с папой сапоги  стоят, а не валяются, мы же их не разбрасываем? Ты, что, меня не слышишь?

Слышит, но не понимает :-). Опять же не потому, что он плохой, просто определенный возраст требует определенного подхода в общении.

Что же будет дальше? В течение нескольких дней мама-интуит будет призывать ставить сапоги правильно. Затем, выбившись из сил, оценив безрезультатность усилий, она задаст себе риторический вопрос: «А так ли нужны мне эти сапоги? Разве отношения с ребенком не важнее?» и махнет рукой на сапоги, раскиданные по прихожей. Через неделю, ночью, по дороге в туалет, в темноте, она налетит на этот сапог, и закричит на весь коридор: «Да сколько же можно? Почему опять валяются эти сапоги?» И все начнется сначала…J

Что еще сказать о маме-интуите… Собственно, само слово интуит говорит само за себя. Эти люди, как правило, доверяют своей интуиции, используют интуитивный подход в решении многих жизненных проблем.

В том же салоне сотовой связи маме-интуиту не нужно брать в руки ее будущий новый телефон. Она интуитивно почувствует, какой телефон ее. А может быть, эта интуиция озарила ее, еще раньше, в метро, когда она увидела Свой Новый Будущий телефон в руках у пассажира рядом :-).

Мама — интуит любит решать новые задачи оригинальным способом. Больше любит изучать новые методы, чем пользоваться традиционными.

Не любит возвращаться к прежней работе, не любит заново ее переделывать, не любит делать ее повторно. Сложно, почти невозможно работать в рутинной обстановке. Легко вдохновляется собственными идеями, как плохими, так и хорошими. Из-за того, что не любит тратить время на уточнение и проработку деталей, часто делает фактические ошибки.

Думаю, Вы уже поняли, кто Вы – сенсорик или  интуит :-).

Надеемся, эта статья помогла вам объективно взглянуть на особенности Ваших методов воспитания.

Итак…

Вы успокоились и сказали: « Я молодец, я все делаю правильно».

Поздравляем! Мы очень за Вас рады 🙂

У Вас в голове появился извечный вопрос: «Да, действительно, я постоянно сталкиваюсь с этими проблемами. Что делать?»

А  Вам мы тоже рады 🙂 🙂 🙂

Приходите к нам, любая ситуация разрешима.

 

Добавить комментарий